Что такое коррупция?



Согласно википедии, «коррупция» — термин, обозначающий обычно использование должностным лицом своих властных полномочий и доверенных ему прав, а также связанных с этим официальным статусом авторитета, возможностей, связей в целях личной выгоды. Однако очевидно, что это определение неполно, а понятие «коррупция» гораздо шире. Родственным ей понятием, безусловно является непотизм (кумовство, фаворитизм) – предоставление должности родственникам или друзьям, вне зависимости от профессиональных достоинств.

И все-таки коррупция в обыденной жизни может не иметь и малейшей связи с властными полномочиями, должностями или родством, а также прямым подкупом. Гораздо хуже та коррупция, которая предусматривает поддержку явно неправой стороны из одной только надежды. Надежды, что эти люди – «сильные», «политически сильные» (необязательно именно политики, но имеющие возможность безнаказанно причинять вред) – когда-то нам помогут. Мы боимся защитить правого или «политически слабого» - нам кажется, что эти люди нас предадут. И, конечно, такое бывает – они могут, в конце концов, вовремя не разобраться, что вы намерены оказать им помощь, и сделать неверный шаг.

Но чаще, решившись поддержать «слабого» и/или правого, мы страдаем вовсе не от его намеренного или невольного предательства. Мы страдаем от того, что «сильные» и/или неправые (а эти вещи обычно идут рука об руку, потому что тем, кто прав, редко приходится применять насилие, давить на других людей) наказывают нас за нас справедливый порыв. И даже наши родители и учителя могут, не разобравшись, наказать нас за поддержку друзей, которых мы не считали виноватыми. И возникает травма, которая продолжает действовать и во взрослой жизни. Посмотрите, насколько часты такие случаи. На работе кого-то увольняют – мы не спешим его защищать. Прежде всего, мы не знаем, как это сделать – у нас нет опыта и защиты самих себя в таких случаях. И нас охватывает страх, что и нас эта беда может коснуться. И мы стараемся особо не сочувствовать человеку, даже держаться от него подальше. Он что-то сделал не так, правила игры неизвестны, вдруг, попытавшись ему помочь, мы сделаем ошибку и тоже пострадаем?

Во дворе «гопники» иной раз добиваются «авторитета» за счет того, что наказывают всех, кто не согласен с их действиями. Все, кто избит за попытку защитить слабого, тоже получает не только физическую, но и психологическую травму. И травма начинает работать. Вырабатывается стокгольмский синдром – привычка всегда быть на стороне насилия. И мы действуем автоматически, заставляем себя верить, что неправая и/или «сильная» сторона обязательно отблагодарит нас за преданность. Но эти люди обычно даже не помнят наших имен, разве что они втянули нас в постоянные неравноправные отношения, - так называемую «коррупционную дружбу».

Классик русской литературы М.Ю.Лермонтов так писал об этих отношениях: «Я к дружбе не способен: из двух друзей всегда один раб другого, хотя себе не признается; рабом я быть не могу, а повелевать в этом случае - труд утомительный, потому что надо вместе с этим и обманывать». Дружба не всегда бывает «коррупционной», но если от человека требуют верности и преданности, вне зависимости от того, что совершил другой «друг», да еще эта дружба основана на неравноправии и страхе – это именно рабство, и нужно честно себе в этом признаться. Если в паре двух друзей один имеет больше прав, чем другой, то ни к чему хорошему эти отношения не приведут. Кстати, следует отметить, что рабство это еще и обоюдное - так называемые хозяева всегда являются рабами своих рабов.

И все-таки не забываем - дружба далеко не всегда именно такая, которую описал Лермонтов. И это же касается и любовных взаимоотношений между людьми разного пола. Психолог Дин Делис изучал неравноправные взаимоотношения в парах и пришел к любопытному выводу: если уравновесить права супругов, у них немедленно вспыхивает давно забытая любовь. Или даже возникает любовь, которой прежде не было, и которой оба даже не ожидали. Вот один из приведенных им примеров - пара решила сэкономить на няне, и жена была вынуждена ухаживать за ребенком, готовить, да еще в одиночку убирать дом. Она была вымотана, несчастна, мучительно зависима. Муж ушел. Однако девушка решилась добиться равенства. Она выбросила из головы бывшего мужа, устроилась на работу, наняла няньку и вскоре даже… завела новый роман. В общем, стала равноправной и независимой. И тут бывший муж неожиданно для обоих испытал порыв страсти и пожелал вернуться. Перед тем, как вновь начать жить вместе, они решились пойти к психологу, и это оказалось разумной идеей. Дело в том, что супруги были намерены сделать прежнюю ошибку, вновь вернуться к исходному пункту, с которого начались их проблемы – то есть, жене предстояло уволиться и вновь начать работать по дому. Это бы создало неравенство пары – жена бы вновь стала рабыней, а муж – господином. Однако психолог (это был сам Делис) предвидел, что это приведет к ухудшению отношений, а возможно, даже окончательному расставанию пары. И он посоветовал всегда придерживаться равного количества прав и обязанностей и избегать обвинений друг друга в чем-либо. Результат превзошел все ожидания - у равнодушных друг к другу супругов начался медовый месяц.

К сожалению, нам постоянно внушают, что отношения между мужчиной и женщиной – это всегда отношения господства и рабства. Однако именно разделение пары на господина и раба делает и мужчину, и женщину несчастными, и в конце концов приводит к одиночеству. Даже если это разделение происходит невольно – без намерений кого-либо из супругов стать господином либо рабом, просто в силу обстоятельств, как в приведенном примере.

То же касается и людей одного пола. Никогда нельзя позволять, чтобы у одного было больше прав, чем у другого, никогда нельзя требовать от другого лояльности - особенно в том случае, если требующий лояльности от друзей человек причинил кому-то вред; нельзя поддерживать людей в недостойных делах просто «ради дружбы». Если человек причиняет вред другим, он причинит вред и вам.



Случаи коррупции могут быть сложными и разноплановыми - вас могут побудить самоутверждаться в том, какой вы «настоящий друг» и одновременно соблазнять карьерой и/или спокойной и сытой жизнью, «успешный» друг может обещать вам подобие лайф-коучинга, и доступ к привлекательным представителям противоположного пола, и вообще социализацию - особенно в случае, если вы одинокий интеллектуал.

Но вас рано или поздно обманут. И даже если вы относительно дешево отделаетесь, то быстро убедитесь, что окружение людей, чья система ценностей основана на принципе господства и рабства, никогда вас не удовлетворит. Без искренности, честности, равенства общение теряет всякий смысл.

Поэтому в любом случае разумнее будет не ковать лояльность к конкретному человеку (и уж тем более - конкретной группе), а быть преданным истине. Нет, не абсолютной философской истине, и не религиозной догме, а истине научной. Это один из случаев, когда нужно применять научный метод в повседневной жизни. Если у вас есть факты, что ваш «друг» причиняет вред людям, ни в чем не повинным и/или придерживающимся верной (легко независимо проверяемой) позиции, то не стоит оставаться на стороне вашего «друга». Более того, если он угрожает вам, то это повод не остаться с ним, а бежать от него как можно скорее. Увы, страх и рабство связывает нас не только на уровне социальных институтов, но на уровне личных отношений. Иметь дело уместно только с тем, кто говорит вам проверяемую правду, не угрожает и не требует личной верности. Иначе возникает жесткая, почти фашистская организация (как в фильме «Эксперимент Волна»), чаще всего - с лидером-самодуром. Такая группа не сможет сделать ни одного полезного дела. Более того, она не сможет делать ничего, кроме вреда – и если не распадется, станет одной из коррупционных ячеек нашего коррумпированного общества.

Источник

«В экспериментальных работах надо сомневаться до тех пор, пока факты не заставляют отказаться от всяких сомнений»

Луи Пастер

Файлы

Политика у шимпанзе. Власть и секс у приматов

Энциклопедия чудес

БОД - Безусловный основной доход

Космос: эволюция Вселенной, жизни и цивилизации